Анекдоты про Димона

Вот Димон - настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.

- Ало, Димон, ты чего делаешь?
- Костя, я еще в психушке, а ты?
- А я на ужин гвозди жарю!

Накурился как-то Димон травки с пацанами во дворе. Пришел домой и спать лег, чтобы мать не заподозрила ничего. Но что-то живот разболелся и в туалет потянуло. Побежал, облегчился. Пришел обратно в комнату и лег снова.
Опять в туалет захотелось. Побежал. И так раз десять туда-сюда бегает.
Мать выходит в прихожую и спрашивает:
- Че ты тут разбегался? Дверями хлопаешь, спать не даешь!
Димон замученным голосом:
- Мам, у меня напас... Ой, понос!

Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.

Баня... Наши дни... В парилке двое...
- Слышь, Вован! Спорим. что тебе слабо с женой развестись?
- На что спорим, Димон?
- На щелбан!...

Кладбище, "пацанские" могилы. На одной надпись:
"Здесь лежит Димон, который перевел стрелки по просьбе программы
"Время", а не Костяна-Сиплого. И теперь у него всегда летнее время."

Лежат два аватара в саркофагах:
- Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
- Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.

- Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли?
- Да нет, здоров.
- В семье нелады?
- Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке.
- Может, на работе проблемы?
- Ноу проблемс, коллега.
- Так в чём дело?
- Народ плохо живёт…

— Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты — это пришествие антихриста.
— И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?

... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

- Димон, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.

Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!".
Тот перезванивает:
- Вадик, с тобой всё в порядке?
- Да, а что?
- Ты мне что за SMS прислал, придурок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...

Студент отправил товарищу SMS:
– Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!
Тот перезванивает:
– Вадик, с тобой всё в порядке?
– Да, а что?
– Ты мне что за SMS прислал, прид*рок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"…

Весна не за горами. В берлоге заворочался Димон.

А представьте, если бы парни писали друг другу комменты, как пишут девчонки.
- Ой, Димон, какой зайчик, классная фотка!
- Ой, Витёк, на свои посмотри :) лю тя оч=**** и чмоки!

— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой...

У Димона семеро детей и от семи разных девушек!
Пожалуй это была его самая лучшая неделя в жизни!..

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Прислал Димон.

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!

Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, бл@ть, таскал...

Специально для Димона:
Не царское это дело - в твиттере ковыряться!