"Димон вам больше не Димон!" - сказала Натаха.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Димона
Короткие смешные анекдоты про Димона — специально для Вас собрали коллекцию из 48шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Весна не за горами. В берлоге заворочался Димон.
Он вам не Димон! Димон он только для меня! (Натусик)
Вот Димон - настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.
- Димон, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.
- Ну, я же встаю как-то по утрам.
Специально для Димона:
Не царское это дело - в твиттере ковыряться!
Не царское это дело - в твиттере ковыряться!
Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.
- Ало, Димон, ты чего делаешь?
- Костя, я еще в психушке, а ты?
- А я на ужин гвозди жарю!
- Костя, я еще в психушке, а ты?
- А я на ужин гвозди жарю!
- Вован, там этот, как его, оппозиционер, голодает, может помереть!
- А в чем подвох, Димон?
- А в чем подвох, Димон?
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
— Димон! Ты где? Мы водочку разлили. — Бегу! Бегу! — Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
Димон, закрой ротацию! А то не заметишь, как отротируют тебя не дожидаясь инаугурации!
- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет! :)
— Пацаны, всем привет! :)
У Димона семеро детей и от семи разных девушек!
Пожалуй это была его самая лучшая неделя в жизни!..
Пожалуй это была его самая лучшая неделя в жизни!..
Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.
- Димон! Поедем на тандеме прокатимся?
- А что это за лисапед?
- Это ты типа рулишь, а я у тебя над жопой нависаю...
- А что это за лисапед?
- Это ты типа рулишь, а я у тебя над жопой нависаю...
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!
Баня... Наши дни... В парилке двое...
- Слышь, Вован! Спорим. что тебе слабо с женой развестись?
- На что спорим, Димон?
- На щелбан!...
- Слышь, Вован! Спорим. что тебе слабо с женой развестись?
- На что спорим, Димон?
- На щелбан!...
Лежат два аватара в саркофагах:
- Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
- Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.
- Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
- Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Прислал Димон.
Прислал Димон.
... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...