- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
Добавить комментарий
Анекдоты про Димона
Смешные анекдоты про Димона — специально для Вас собрали коллекцию из 48шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Видал, Димон? Ты в свое Сколково ни одного французского профессора не привлек, а я Депардье прикупил!
- Так он же клоун, а не профессор!?
- Гм... Придется ему сыграть Профессора в новом фильме Михалкова...
- Так он же клоун, а не профессор!?
- Гм... Придется ему сыграть Профессора в новом фильме Михалкова...
Однажды Димон прибежал к Вовану и говорит: а вот Кудрин у себя в блоге написал, что сегодня, 7-го октября, день рождения одного из величайших подонков в истории человечества!!! Вован рассвирепел и велел немедленно звать Кудрина на ковёр. Кудрина привели.
- Ты кого, падла, имел в виду?
- Гиммлера, конечно.
(Вован - Димону) - А ты?!!!
- Ты кого, падла, имел в виду?
- Гиммлера, конечно.
(Вован - Димону) - А ты?!!!
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
Один новый русский другому:
- Слышь, Вован, я тут футбольную команду прикупил. Назвал "Штука баксов".
- Сдурел, Димон? Кто ж так футбольные команды называет?
- Как кто? А "Реал"???
- Слышь, Вован, я тут футбольную команду прикупил. Назвал "Штука баксов".
- Сдурел, Димон? Кто ж так футбольные команды называет?
- Как кто? А "Реал"???
- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:"Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".
А представьте, если бы парни писали друг другу комменты, как пишут девчонки.
- Ой, Димон, какой зайчик, классная фотка!
- Ой, Витёк, на свои посмотри :) лю тя оч=**** и чмоки!
- Ой, Димон, какой зайчик, классная фотка!
- Ой, Витёк, на свои посмотри :) лю тя оч=**** и чмоки!
Лежат два аватара в саркофагах:
- Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
- Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.
- Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
- Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет! :)
— Пацаны, всем привет! :)
— Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты — это пришествие антихриста.
— И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
— И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!
- Ты что разорался!?
- А Димон выйдет?
- Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.
- Ты что разорался!?
- А Димон выйдет?
- Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.
Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!".
Тот перезванивает:
- Вадик, с тобой всё в порядке?
- Да, а что?
- Ты мне что за SMS прислал, придурок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...
Тот перезванивает:
- Вадик, с тобой всё в порядке?
- Да, а что?
- Ты мне что за SMS прислал, придурок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...
Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!
- А Димон-то наш, смотри какой молодец - то говорил денег нет, денег нет... А сегодня взял и поднял прожиточный минимум.
- Та он уже свои добавил, только чтобы его не троллили на каждом шагу!
- Та он уже свои добавил, только чтобы его не троллили на каждом шагу!
- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, бл@ть, таскал...
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, бл@ть, таскал...
А что вы так возмущаетесь, что фильм о Димоне суд решил удалить из Интернета?!!! Вначале вообще хотели удалить его прямо из голов тех кто смотрел...
- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
"Димон вам больше не Димон!" - сказала Натаха.
... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...
- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:"Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".
- Димон, может, возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, тра"нуть бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, тра"нуть бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...