Для природы не важно, что ты сеешь,...

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

Мужики в курилке:
— Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!

С точки зрения материалиста, Библия - это карикатурное изображение законов природы.

Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар...
Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать...
После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

— Привет. — Привет. — Тебя как зовут? — Миха. — Очень приятно. Меня — Наташа. — А каким спортом ты занимаешься? — Бокс. — Прикольно! Будешь меня защищать! — Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать: — Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем. Новый русский: — Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть. Братва: — Канары? Мальдивы? Мальта? Новый русский: — Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро. Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро—нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает: — Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.

- Почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок?
- Природа не терпит пустоты!