Для создателей Т9 в аду предусмотре...

Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.

- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можно?

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..

Уже который день черти в аду не могут отобрать автомат у Сашко Билого...

- А кто твои родители?
- Создатели совершенства...

- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
- Я знаю, оно называется трон!

- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.

Просыпается Сатана в Аду, а там черти с пустыми тачками носятся по кругу. Он им - что за безобразие вы делаете, почему уголь не грузите, скоро вон все печи погаснут? А те ему - так Горбачев вчера к нам попал. Объявил ускорение, перестройку. Мы уголь уже загружать не успеваем!

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Холодной осенью, когда отопление ещё не включили, проклятие "Гореть тебе в аду!", кажется пожеланием добра.