Для участия в Евровидении требуются...

Как делать бизнес по-pyсски.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))

- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

Типичное современное молодёжное движение:
Идет бабка через дорогу - к ней по бокам подбегают 2 активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. 3-й и 4-й активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеют на спину стикер "Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение", потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку.

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Че-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты че? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!

- Гребаный Церетели - подумал Колобок, глядя на снеговика.
Колобок не любил играть в снежки. Какие могут быть игры с холодными женщинами? То ли дело бильярдная. Уютная атмосфера, развлечения на зеленом бархатном столе, случайные связи даже с черными женщинами... Все хорошо, если бы не периодические удары кием по лбу.
У Колобка тоже был домашний питомец по Кличке Шарик.
- Невидимка, невидимка - в ужасе прокричал Колобок, увидев стеклянный шар.
У бабки первый блин вышел таким комом, что она назвала его Колобком.
В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал сухарем.
Изначально Лиса не хотела есть Колобка. Она была на диете и не ела мучное. Но каноны сказки оказались сильнее советов диетолога.
Бабка подкупила муки и стала печь сиквелы.
Никто не знал, что Колобок страдал хроническим головокружением после многочисленных кувырков.
Однажды Колобок наткнулся на сук и стал хлебо-бусинкой.
Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.
Сказка получила новый виток, когда Медведь задрал Лису.
Колобок познал таинство сотворения жизни, попав в хлебо-булочный цех.
Колобок привык к жестокому отношению к себе еще с детства, когда его месили руками.
Поляну, где погиб Колобок назвали Красной и открыли там дом-музей.
Колобок был замешан на дрожжевом тесте, поэтому Дед часто использовал его, в качестве самогонодетектора.
Оказывается, по паспорту Колобок - Константин Олегович Лобок (К. О.
Лобок)
Не все знают, что для того, чтобы Колобок так долго катился по лесу, ему дали пендаля при выходе из дома.
В альтернативном варианте сказки Колобок встретился еще с Ягуаром и
Газелью в качестве свидетеля ДТП.
Когда Лиса надкусила Колобка, он запел душераздирающую песню "Я теряю крошки..."
Среди всех течений в искусстве Колобок меньше всего понимал кубизм

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Идет мужик по дороге, раз встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
– Возьми меня всю, добрый молодец, я красавицей стану!
Мужик думал-думал, ну и переспал с бабкой. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает:
– А почему красавицей не стала?
Бабка ему и отвечает:
– Вот ты взрослый мужик, тебе 36 лет! А все, как маленький, в сказки веришь!