На "Евровидении" в Москве победил певец по имени Разгон Геев.
Добавить комментарий
Анекдоты про евровидение
Смешные анекдоты про евровидение — специально для Вас собрали коллекцию из 121шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Финалистов Евровидения будут проверять на мельдоний.
А ведь выиграть Евровидение в этом году - очень легко!! Достаточно делегировать на него хор "Ультрас Ф.К.Металлист", с их знаменитым хитом. Европа будет в диком экстазе, 100% поддержит и проголосует!!!!
Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...
Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.
Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.
Футбол. Xокей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
Евгений Плющенко - первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.
Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?
Евровидение - организация, запрещенная на территории РФ.
Слоган Евровидения: Голосуй за Билана, а то увидишь еще раз!
У Филиппа Киркорова есть всё, чтобы победить на следующем Евровидении, дело осталось за малым! "малого" нужно удалить...
Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.
После евровидения побрил даже яйца.
- Не, ребята, денег мы вам не дадим, но в качестве поддержки будем голосовать за вас на Евровидении...
Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.
- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной?
- Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!
- Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!
Корнет: Поручик, Вы смотрели финал Евровидения?
Ржевский: Евровидение... ху*видение... нет, не смотрел.
Корнет: Поручик! Вы много пропустили!!!
Ржевский: Ну... троих за ночь пропустил.
Ржевский: Евровидение... ху*видение... нет, не смотрел.
Корнет: Поручик! Вы много пропустили!!!
Ржевский: Ну... троих за ночь пропустил.
Жаль, что посадили Pussy Riot... Евровидение было у нас в кармане...
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.
На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014!
Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать, чтобы победить на Евровидении?
- Нужно разделить страну на 16 маленьких стран и отправить их представителей на конкурс, а через остальные страны пропустить нефте-газопровод.
- Что нужно сделать, чтобы победить на Евровидении?
- Нужно разделить страну на 16 маленьких стран и отправить их представителей на конкурс, а через остальные страны пропустить нефте-газопровод.