Дочка с женой вернулись из Испании....

Дочка с женой вернулись из Испании.
Привезли палету (как хамон, только из передней свиной ноги). Забавная надпись на упаковке: БЕЗ глютена, БЕЗ лактозы.
А и впрямь, откуда в свиной ноге клейковина (зерновой белок) и лактоза (молочный сахар)?
Маркетологи жгут! На оливковом масле надпись: БЕЗ холестерина (животный жир).
Вариант для водки: без ГМО, холестерина, глютена, лактозы, пальмового масла и сои.

Анекдоты проногу надпись масло упаковку сахар

30.06.2022
121 просмотр

Может быть интересно

Я очень хороший повар!
Могу навешать лапшу.
Заварить кашу.
Подлить масло.

19.10.2021
1710 просмотров

Добавить комментарий

Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

21.09.2023
560 просмотров

Добавить комментарий

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

11.09.2023
849 просмотров

Добавить комментарий

После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

06.07.2023
1554 просмотра

Добавить комментарий

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

17.11.2023
1870 просмотров

Добавить комментарий

Блондинка в швейном ателье.
- Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".
- Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
- Нет, это слишком крупно.
- 16-м?
- Нет.
- 8-м?
- Нет.
- А как же?
- По Брайлю.

10.12.2023
761 просмотр

Добавить комментарий

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

08.08.2024
1095 просмотров

Добавить комментарий

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

27.05.2024
1021 просмотр

Добавить комментарий

Это непередаваемое словами чувство, когда заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, п**дец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и ещё дох*я всего!

13.04.2024
1928 просмотров

Добавить комментарий

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают:
– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
– Ноги у меня кривые?
– Кривые.
– Волосы выпали?
– Выпали.
– Живот большой?
– Большой!
– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

13.07.2024
1310 просмотров

Добавить комментарий