Доктор, будьте со мной абсолютно ...

Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь — ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами. Но одно остаётся неизменным: на человека, разговаривающего по гарнитуре, до сих пор косятся, как на идиота.

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Психушка. Один больной другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?
- Да, но как-то все размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?

- Доктор, да вы удалили мне не тот зуб! - возмущается мужчина на приеме у стоматолога.
- А какой надо?
- Вот этот!
- А, этот, пять секунд, готово!
- Как я рад, что вы не окулист!

Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.
Друг профессора не мог скрыть улыбки:
- Hо, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
- Hеважно, все равно прошу вас, приходите.

Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген:
- Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка!
Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:
- Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!

- Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи
- Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором
- Ты о чем?
- Ну как про что... про ультразвуковое исследование...
- А-а (разочаровано)... а я про автомат

Приходит мужчина к доктору и начинает жаловаться:
— Доктор, кажется, я начинаю сходить с ума! Уже неделю мне снится один и тот же сон. В нем мыши играют в футбол.
— Ну, не переживайте. Сейчас я вам выпишу таблетки, выпьете их сегодня перед сном — и все, мышей больше не увидите, — говорит врач.
— Простите, доктор. А можно я завтра выпью лекарство?
— Да, конечно. Но почему?
— Просто у мышей сегодня финальный матч.

- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!