- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните? - Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили? - Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!
Мужик с женой на кухне: - Жора, ты сгубил мою молодость! - Люся, а ты всю мою жизнь погубила! - Ты пил, курил, издевался надо мной. - А ты меня всегда пилила, ругала и сковородкой била! - И в постели ты через раз - импотент! - Да и ты тоже всегда бревном была! - Ты очень мало зарабатываешь! - А тебе сколько не принеси - всё потратишь! - Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы никогда не покупаешь! - А ты меня кормишь одними пельменями и бутербродами! - Ты всю мою жизнь обратил в слёзы и страдания! - Ага, прямо целое море! - Так, значит, мы в расчёте, милый? - Конечно, зайка... Никаких обид...
Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовкой, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказал.
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит: - Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает: - А что, мадам, у вашего мужа он маленький? - Доктор, его длина всего лишь 22 см. - Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат! - Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..