Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.
Скачет олень по лесу. Смотрит – заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: – Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу! Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. – Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу! Заяц отрывается от своего занятия и говорит: – А зато я богат духовно…
Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю". Долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"
- Эдик, ты случайно не заболел, почему ты сегодня такой бледный? - спрашивает воспитательница в детском садике. - Нет, Ирина Петровна, просто вчера я умывался сам, а сегодня меня умывала мама!
95% - процентов людей вокруг меня – законченные дебилы, полные идиоты и просто слабоумные. Остальные 5% - тупые садисты-санитары. И только главврач психбольницы меня понимает.
– Ваш билетик? – Мой билетик. – Ваш билетик? – Мой билетик. – Вы что больной? – А вы что доктор? – Ваш билетик! – Мой билетик… – Да что вы все заладили, других слов не знаете? – Знаю: пылесос. – Я контролёр! – А я сантехник. – У вас все дома? – А вы хотите в гости? – Ваш билетик! – Мой билетик… – Вы что-заяц? – А вы что-волк? – Ваш билетик! – А зачем он вам? – Ну, я посмотрю. – Ну, купи себе и смотри. – Ваш билетик! – А вот и моя остановочка!