Анекдоты про батеньку

Традиционная ситуация - студент, завтра - экзамен (по философии), знаний - абсолютный ноль. Но! Надежда все-таки есть! Удалось узнать, что любимый вопрос дорогого преподавателя на "троечку" - "Что есть истина по определению философа Гегеля?", причем ответить надо абсолютно точно, цитатой - скажем, так: "ИСТИНА ЕСТЬ АДЕКВАТНЫЙ
ЭКВИВАЛЕНТ ДВИЖЕНИЯ УНИВЕРСУМА, В ЕГО СПОНТАННОСТИ И УНИВЕРСАЛЬНОСТИ,
ВЫРАЖЕННЫЙ В АБСТРАКТНЫХ КАТЕГОРИЯХ, ЛОГИЧЕСКИХ СИЛЛОГИЗМАХ И НАУЧНЫХ
ДЕФИНИЦИЯХ".
Пропитанный пивом и "Дымком" мозг всю ночь самозабвенно учил и к утру таки выучил наизусть эту ахинею и, уверенный в успехе, наш герой на следующий день в "полной готовности" сидит перед преподом и, кое-как отбиваясь от основных вопросов по билету, ждет, ждет, заветного дополнительного...
Наконец, доценту надоело мучить студента, и он задает этот вопрос:
"Ну ладно, батенька, если вот на это ответите, то так и быть, троечку поставлю..."
Студент торжествующе открывает рот, чтобы отбарабанить заветную фразу,
НО... в полном отчаянии слышит: "А скажите-ка мне, батенька, в чем состоит смысл жизни по определению философа Канта?"
Ответ все-таки прозвучал достойный: "Смысл жизни? По Канту? А PENIS его знает, в чем смысл жизни по CUNT'у..."

К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.

К врачу заходит пожилой пациент. — Доктор, я хочу проверить свое здоровье. — Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. — Как вы догадались? — Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я проверяющий!

Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного, который его воскресил, и говорит:
- Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей.
- Как же так, Владимир Ильич?
- Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три праздник, я переезжаю в рай.
- А как же мы? Мы так надеялись...
- Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.

- Доктор, так все же что со мной???
- Успокойтесь батенька, вы обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор!!! А то я думал что я патриот...

- Доктор, а когда меня выпишут?
- Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

Пациент: — Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: — Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врачь беpет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг выплескивает все в лицо пациенту: Пациент: — Аааааааа!!! Вpачь: — Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить—с!

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать?
– Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские.
– Ладно пришивайте женские, что ж поделать.
Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач:
– Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите?
– Нет слышу хорошо, но ни хр*на не понимаю.

Приходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул ему в очко и грит:
- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем уже, гы-гы-гы, не могу нормально говорить, гы-гы-гы!
- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень зааншлагован организм, гы-гы-гы!

К врачу приходит мужчина. — Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет… — так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? — А все, доктор, началось с мытья посуды.

Парень приходит к хирургу и говорит
- Доктор, помогите, меня девушка бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

— Доктор, меня беспокоит гастрит. — Ну—у, батенька, у всех гастрит. — Доктор, еще у меня давление 170/120. — Ну и что? У всех давление. — Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? — И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. — Доктор, а существует хоть что—то, что есть НЕ у всех? — Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.