Анекдоты про батеньку

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошёл зря.

— Доктор, меня беспокоит гастрит. — Ну—у, батенька, у всех гастрит. — Доктор, еще у меня давление 170/120. — Ну и что? У всех давление. — Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? — И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. — Доктор, а существует хоть что—то, что есть НЕ у всех? — Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!

- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите... . Показывайте.
- Вот (протягивает банкноту)...
- Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.

На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...

Врач: — Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

– Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
– Видите ли, батенька, люди – странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

В догонку к идиотским фильмам типо горбатой горы.
На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.

Мужик у психиатра:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас!

На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем уже, гы-гы-гы, не могу нормально говорить, гы-гы-гы!
- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень зааншлагован организм, гы-гы-гы!

Парень приходит к хирургу и говорит
- Доктор, помогите, меня девушка бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

- Доктор, а мне сало можно?
- Если хохол, то нужно!
- И самогон?
- В разумных пределах, батенька, в разумных.
- У моего разума есть предел - литр!