Анекдоты про батеньку

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

- Доктор, мне вся время кажется, что я Зевс, и я мечтаю о похищении Европы.
- Э, батенька, да у вас мусульмания величия.

На перекрестке, в тыл 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает, конечно, Новый Русский, пальцы веером, готов к бою.
А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Ъасстъеляйте, пожалуйста, этого буъжуя.
- Эрика язычница

Парень приходит к хирургу и говорит
- Доктор, помогите, меня девушка бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

Мужик у психиатра:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...

— Доктор, меня беспокоит гастрит. — Ну—у, батенька, у всех гастрит. — Доктор, еще у меня давление 170/120. — Ну и что? У всех давление. — Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? — И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. — Доктор, а существует хоть что—то, что есть НЕ у всех? — Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужчина:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужчина:
— Отлично! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукий.

— Доктор, мне кажется, что я - гомоceкcуалист.
— А кто Вы по профессии?
— Слесарь-сантехник.
— Ну, батенька, в таком случае, Вы - не гомоceкcуалист, Вы - просто п***рас!

Петроград,Смольный,1917 год.В кабинет Ленина входит Дзержинский.
-Зд'авствуйте,Феликс Эдмундович!А скажите-ка мне батенька мой какого цвета у вас головка?
Дзержинский(смущенно):
-Холодно в Питере,с дровами туго-вобщем,синяя...
В.И. снимает трубку,звонит дежурному:
-С"очно эксп'оп'ии'овать мебель у бу'жуев и натопить бу'жуйку в кабинете Феликса Эдмундовича!
Ложит трубку и поворачивается к Дзержинскому:
-Вот так,батенька мой,у бо'ца за ми'овую 'еволюцию даже головка должна быть неп'еменно к'асная!

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
— Но-но-но! Не на входе, а на выходе!

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

А правда, что Владимир Ильич называл Надежду Константиновну не иначе, как "батенька мой"?

- Доктор, а мне сало можно?
- Если хохол, то нужно!
- И самогон?
- В разумных пределах, батенька, в разумных.
- У моего разума есть предел - литр!

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

- А тебе что, дочь моя любимая привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Стас,

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас!

- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..

Мужик у психиатра: — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? — Жена. Она утверждает, что я ненормальный. — Это почему же? — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома. — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Профессор на экзамене говорит студенту: — Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции—то мои ходили? — Конечно профессор! — Что—то не припомню где вы сидели. — С краю за колонной. — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.