— Ржунимагу! — Да вы, батенька, импотент с истерикой...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про батеньку
Короткие смешные анекдоты про батеньку — специально для Вас собрали коллекцию из 170шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— На кой двум царям три талисмана? — Откат—с, батенька.
- нахрена двум царям три талисмана?
- откат-с, батенька.
- откат-с, батенька.
- Доктор, я жить буду?
- О, батенька, шутите - значит, поправляетесь...
- О, батенька, шутите - значит, поправляетесь...
У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
У ceкcолога:
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
Врач пациенту:
- Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
- Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
Врач пациенту:
- Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
- Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.
- Нет, батенька, остываете.
- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, он самолёты поднимает!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, он самолёты поднимает!
- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я – что, герой?
- Нет, батенька, вы – просто дурак.
- Нет, батенька, вы – просто дурак.
- У вас, батенька, проблемы с сердечком.
- Какие, доктор?
- Никто не отмечает им ваши посты.
- Какие, доктор?
- Никто не отмечает им ваши посты.
– Ну-с, батенька… Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю – день, а вы…
– Прошёл зря.
– Прошёл зря.
А правда, что Владимир Ильич называл Надежду Константиновну не иначе, как "батенька мой"?
- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.
Встречаются двое:
1: Я люблю безопасный секс!!!
2: А что это такое???
1: Это, хм... Реклама, батенька.
1: Я люблю безопасный секс!!!
2: А что это такое???
1: Это, хм... Реклама, батенька.
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Да вы, батенька, феномен!
- Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон...
- Да вы, батенька, феномен!
- Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон...
- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..
- Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
- Да у вас батенька твиттер.
- Да у вас батенька твиттер.
"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...
- Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!
- Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!
- Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.