- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр
- 27.02.2022
- 366 просмотров
Доктор! Я никак не могу сходить в...
Может быть интересно
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Добавить комментарий
В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец подскочил к рампе и закричал в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец подскочил к рампе и закричал в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал! — Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале. — Не мог. У меня была главная роль.
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?
- Доктор, у меня голова болит!
- У меня тоже.
- И сердце колет!
- У меня тоже.
- И печень шалит!
- У меня тоже.
- Знаете, пойду-ка я к другому доктору...
- Подождите, я с вами!
- У меня тоже.
- И сердце колет!
- У меня тоже.
- И печень шалит!
- У меня тоже.
- Знаете, пойду-ка я к другому доктору...
- Подождите, я с вами!
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
Главврач при обходе спрашивает:
- Больной, жалобы на питание или медсестёр есть?
- Доктор, я не знаю, у меня сильный склероз.
- Так, так, у каждой болезни есть хорошая сторона!
- Больной, жалобы на питание или медсестёр есть?
- Доктор, я не знаю, у меня сильный склероз.
- Так, так, у каждой болезни есть хорошая сторона!
Перед входом в театр:
- Предъявите ваш кюар-код!
- А зачем он вам нужен?
- Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
- А это для чего?
- Чтоб не заразили друг друга...
- Предъявите ваш кюар-код!
- А зачем он вам нужен?
- Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
- А это для чего?
- Чтоб не заразили друг друга...
В психушке. Доктор: — Поздравляю дорогуша, у нас прогресс! — И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто…