Допрашивают чукчу через переводчика...

Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — Сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер?! — От смеха…

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.
Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
- Опять у нас с чукчей ЧП.
- Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали!
- Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП!
- Ну и чего ж?
- Так он, оказывается, читает медленно.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно так и будет болеть.

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит: — Это же Кемел, его курить надо.

Однажды у чукчи спросили:
– Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!

Когда чукча видит оленя, поёт про оленя. Когда видит какашку оленя, поёт про тундру.

Гарри Поттер славится тем, что умеет находить выход из самых сложных ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что умеет находить туда вход.