Дорофея видели в Лондоне. Покупает ...

Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
- Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое!
Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе...
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.

Объявление: "Срочно требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте)"

- Маша, ты где отдыхала?
- На Олимпиаде в Лондоне.
- Как туристка?
- Нет, как спортсменка.
- Ну и как?
- Отлично, только соревнования немного мешали.

Генеральный прокурор жалуется:
– Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются…

– Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
– Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое своё желание ты бы попросил его исполнить? — Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции. — Почему? — А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

1993 год. Нью-йорк. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Лондон. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Париж. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Москва. В темный переулок въезжают два мерса. Из них вываливаются две толпы.
Разбераются. Грузятся обратно в автобусы и уезжают.

- О, привет! Ну ты где щас?
- Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
- Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
- Ну да.

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

В Москве резко подорожала недвижимость. Даже простой булыжник на газоне стоит теперь десяток миллионов фунтов стерлингов!