Смешные анекдоты про лондон — специально для Вас собрали коллекцию из 185шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Современный мир — спутник стресса, поэтому не стоит отказывать себе в отдыхе, пару дней можете позволить себе не работать — посетите свой домик в Альпах, слетайте на Мальдивы, вкусите изыски лучших ресторанов или пройдитесь по пабам Лондона.
– Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах… – Невеста! По тексту, по тексту.
Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Террорист прячась за деревьями, столбами, углами домов, короткими перебежками двигался по улице, а полицейские приветливо ему улыбались, с ним здоровались чиновники и только тут до террориста дошло- он снова дома в Лондоне.
В одном из районов Лондона случился конфуз. В полицейский участок позвонил неизвестный и сообщил, что на соседнем стадионе неизвестный орангутанг вырядился в дорогой костюм, нанял охранников, и нагло ходит по полю, разговария по мобильному телефону. По приезду на место полиция обнаружила господина Абрамовича, который несколько дней не брился.
- Вам не кажется, Холмс, что Лондон - это одна большая навозная куча, которую нам с вами приходится разгребать? - Неудивительно, Ватсон. Вот уже часа два, как вы по рассеяности наступили на конское дерьмо и теперь благоухаете на милю вокруг.
Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает: — Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий: — Наводнение! — Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: — Тэмза, сэр!
Диалог между двумя подругами: - Слушай, а ты Сёму-то помнишь? - Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда? - Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии. - Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз: — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спpашивает: - Hу как там в Лондоне? - Что в Лондоне?.. В Лондоне смог... - Лучше б ты дома смог!
Разговаривают два мужика. - Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!! - Да ну?! - Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский... - Ну а дальше-то что? - Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских… UPS
Новость от Киселева: Мерзкая сцена произошла на этой неделе в Лондоне - 50 000 англичан гнались за 10 приезжими кенийцами на марафоне. И после такого они будут учить нас толерантности!