Дорогая, этот суп я испёк сам.

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.

Всем, что я знаю, я обязан моей маме:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла".
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась".
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему".
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О
ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! "
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-
СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю".
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ
НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В
БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
10) Мама научила меня ОСНОВАМ
САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься".

Молодожены поклялись друг другу, что если будут друг другу изменять, будут откладывать по горошине, а в старости откроются друг другу. Прожили жизнь, конец уже близко: – Ну, бабка, давай покаемся друг перед другом. Несет дед три горошины, а бабка целый мешок гороха: – Когда денег не было, я тебе еще из гороха супы варила.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

- Дорогооой! Будешь суп?
- Пока не хочу.
Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз.
- Ты что сделала?! Я бы потом поел...
- Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю "пока не хочу"?

В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?

– Ты что, ел гороховый суп?
– Да! – подпердил муж.

- Кто дежурный по кухне?
- Я!
- Почему лавpовый лист в суп не кладёте?
- Так ведь не жpут, товарищ генерал.