Дорогая, смотри, учёные выяснили,...

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: — Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает. Грузин монетку бросил, читает: — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: — Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.

- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем! ? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это.
И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится!
Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Заяц после занятий онанизмом наливает себе в стакан минералки и приговаривает: "Жизнь хороша - женщины, вино".

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.