Дорогая, ты ревнуешь?- Нет, блть...

Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к тёлкам?

Муж жене: – А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса!
Она, хихикая: - Такой длинный?
- 20 литров браги запросто входило!
- В Кольку-то?!
- Бл@ть, в самогонный аппарат!

Семья празднует 35 лет супружества.
- Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно-белый телевизор...
- Помню Боренька, как такое забыть...!
- А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё - дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
- Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
- Ещё каких-то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3-го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал..... а теперь приходится спать с 56-летней бабушкой.....
- Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20-летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который без пульта работает!!!

Хватит! Хватит бл*ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"

- Да мы с тобой как Доктор Веб и Касперский!
- Это как?!
- Да, бл@ть, полная несовместимость!

Телефонный разговор. — У меня экран маленький, чертежи не помещаются. — Так разбей. — Экран?! — Чертежи, бл*ть. На фрагменты.

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, бл@ть, какой-то попался.

В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара...
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...

«Это невозможно» — сказала Причина.
«Это безрассудно» — заметил Опыт.
«Это бесполезно» — отрезала Гордость.
«Попробуй...» — шепнула Мечта.
"ЭТО ЧЁ, БЛ*ТЬ, ТАКОЕ!!!" - прокричал анус 5 минут позже.

Звонок в домофон:
– Кто там?
– Установка окон.
– Так вы же только что зашли!
– Я, бл*ть, выпал!