Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!
Реклама Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? : Он не пробовал водку и секс??? ... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Одна подруга звонит другой, плачет. - Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку! - А она у тебя что, серьезно больна? - Да нет! - А что же тебя так расстроило? - Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его... Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет... Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?!
Реклама Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом??? … Он не пробовал водку и секс???... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!! Петруха
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто–то слушает музыку, кто–то шлёт эсэмэски. Вожатый: – Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: – Гады–ы–ы!… Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник – на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто—то слушает музыку, кто—то шлёт эсэмэски. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: — Гады—ы—ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник — на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...