- Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
- Так, так… От правой или от левой?
- Так, так… От правой или от левой?
- 29.08.2022
- 92 просмотра
Дорогой пожалуйста, , посмотри: я...
Может быть интересно
Не надо усложнять. Жена должна быть мудрая. Дети должны быть похожими на папу с мамой. Работа должна быть по душе. Дом должен быть загородным. Машина должна быть внедорожник. Родина должна быть одна на всю жизнь.
Добавить комментарий
- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...
Сыну 5 лет.Привёз его на прививку в детскую поликлинику.Сидим в прививочной,тётя медсестра набирает шприц.Вдруг сынуля поворачивается ко мне и говорит:
-Я тебя пока в машине подожду,ладно?
-Я тебя пока в машине подожду,ладно?
Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
- Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
- Ну, я его левой.
- А если двое?
- Ну, одного левой, другого правой.
- А если их будет трое?
- Ну, одного левой, второго правой...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!
- Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
- Ну, я его левой.
- А если двое?
- Ну, одного левой, другого правой.
- А если их будет трое?
- Ну, одного левой, второго правой...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- Сворачивай с тротуара на дорогу!
- Сворачивай с тротуара на дорогу!
В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.
Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.