Анекдоты про обочину

Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины. — Может он из наших? Одна потрогала хозяйство: — Не мой. Другая потрогала: — И вправду не твой. Третья потрогала: — Да он вообще не из нашей деревни.

Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник, она как положено сворачивает на обочину и начинает рыться в НЕМАЛЕНЬКОЙ сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит:
- чёрт, наверное дома забыла.

— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?

Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает :
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!!!...
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так че за базары, давай, удлинняй, че примерз-то?

Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело, мол. Водитель:
- Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой… поцеловаться хотя бы!
Монашка:
- А ты православный ли? Холостой?
- Само собой!
- Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело.
Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит:
- А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же - татарин.
- Эх, брат, так ведь и я не монашка! Лёха я, с маскарада еду!

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет: — Иванов, что же ты делаешь?!... — Место прикармливаю, товарищ капитан!

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
— В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет
— То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
— Практически да. Единственное, что нельзя давить пешеходов. Пешеходы наши клиенты.

Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику: — Если хотите — садитесь! — Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.

Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу: — Не твои ли родственники стоят? Муж: — Да, мои. Тёща с тестем!

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: — Палатку надо поставить на обочине дороги. — Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: — Вот видишь! А если бы мы сделали по—твоему, он бы нас раздавил!

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом: — Ну что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

Посадил дед репку. И сказал:
- Все, слазь бабка – прилетели, кажись внучкины таблетки отпустили!
***
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Но чернобыльских дачников это уже не удивляло!
***
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Тянет-потянет – вытянуть не может. Позвал дед бабку – тянут-потянут – вытянуть не могут.
Позвала бабка вучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала внучка жучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала жучка кошку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала кошка мышку, а мышка говорит:
«Вы зачем, толпа идиотов, репы в косяк набили!!!»
***
Посадил дед репку. Это был беспрецедентный случай в судебной практике!
***
Посадил дед репку. Довез ее по адресу, а ей платить нечем – нахрена было голосовать у обочины!!!
***
Посадил дед репку. Потом подачил ее, пофазендил, поогородил немножко, в июне пофермил, а потом до самой осени ранчил, техасил и бушил её!!!
***
Посадил дед репку. Потом понял, что ступил, и засадил все маком.

Двое подвыпивших приятелей стоят у обочины дороги с поднятой рукой.
Останавливается машина и водитель спрашивает:
- Вам куда?
- А никуда! - отвечают приятели.
- Тогда чего вы тормозите? - возмущается водитель.
Приятели заикаясь:
- Мы не тормозим! Мы - гоним!

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Здравствуйте, вы попали на передачу "Грузотакси" на канале ТНТ.
Грузотакси, в котором не надо платить деньги за перевозку вашего груза. Едем, отвечаем на вопросы. Если отвечаем правильно - едем дальше, если нет - я самосвалю ваш груз на обочину. Поехали!

Поздний вечер. По междугородней трассе очень быстро едет авто. В какой-то момент у нее ломается коробка передач. Водитель кое-как удерживает сорвавшуюся в юз машину, выходит, две минуты матерится, после чего, оттолкав авто на обочину, решает добираться до ближайшего города автостопом (до ближайшего - около 300 км, на дворе - поздняя осень). Стоит, голосует. Никто не берет, проходящая мимо колонна обдает мужика грязью. Стоит на дороге мокрый, грязный, замерзший. Мимо пролетает дорогая иномарка, мужик голосует, иномарка едет мимо, а вылетевший из-под колеса камешек влетает мужику в зевающий рот. Мужик:
- ... твою мать, еще и зуб заболел!

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал...
— А баба сзади была?

Трамп заявил, что США могут присоединиться к диалогу Сеула и Пхеньяна.
Когда надоело наблюдать с обочины, как мировые проблемы успешно решаются без тебя.

Жена мужу:
– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
– От правой или от левой?

Проктолог пациенту:
– Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
– Вы гeй?
– Как вы узнали?
– В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
– А Боженька, что, выкинул ее обратно?