Анекдоты про обочину

Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

— Ты не обиделся на мое резкое замечание?
— Ну представь — ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
— С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
— Вот, а я с чего?

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Автомобилист, едущий по обочине, напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так - пустите меня, я и на горшок умею.

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил...
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему: — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь! Мужик отвечает: — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе. И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел. — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят: — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей. А джинн им отвечает: — Не, мужики, я только кофе делаю.

- Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
- Так, так… От правой или от левой?

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
- Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте в-о-о-т такой е....к отъел.

Ночь, загородное шоссе. На обочине голосует длинноногая блондинка в короткой юбке. Каждого, кто останавливается, она спрашивает:
- А у вас не найдется кусочка хлебушка?
Все смотрят на нее как на ненормальную и уезжают. Наконец, один мужик, не выдержав, спросил:
- Да ты че, милая, ночью на трассе хлебушка просишь, ненормальная?
Девушка:
- Да понимаешь, я тут недавно у одного мужика в рот брала, так у него под шкуркой такое было, что без кусочка хлебушка никак проглотить не могу!

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Её надо ставить на середине дороги:
- там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевёрнутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь!
А если бы мы сделали по твоему, он бы нас раздавил!

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
– Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
– Да было дело, в кювет улетел…
– Как это случилось?
– Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая. Так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглер, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить!
Гляди, какой тест они выдумали!"

Жена мужу:
– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
– От правой или от левой?

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
– Что вы здесь делаете?
– Насколько я знаю, Земля вращается.
– Ну и что?
– Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.