- Все пропало, все пропало... Что делать с биржами будем, все падает! - Что-что, закрыть и заколотить гвоздями, крест на крест. - И все? - Можно повесить объявление "Отошла".
- Это замечательно! Вы пришли на биржу всего 6 месяцев назад и у вас уже миллион! Как вы этого добились? - Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
— Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему. — Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.
Разговор на бирже. - Привет, Рабинович, чем занимаешься? - Спекулирую на минах. - О, тут нужны большие деньги! - С чего ты взял? Я стою у подъезда, и если кто-то выходит с довольной миной, я у него стреляю денег.
В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..." Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже...
- Значит, берем с тунеядца 10 000... - И? - Он идет на биржу , регистрируется... - И? - Платим ему пособие 9900... - И? - 100 рублей в бюджет, мало, что ли?
Приходит математик устраиваться на биржу труда: - И что вы умеете делать? - Ну как что, считать умею хорошо. - Тогда мы вас можем на космодром отправить работать. - А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме? - По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
— Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются, и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль! — Да вы гений, Дмитрий Анатольевич!