Два ковбоя заходят в салун и видят ...

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус: — Что вы хотите завещать?
Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился.
Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.
Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром.
Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !

Жена мужу:
- Давай 69 попробуем!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качает головой.
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
- Нет...
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где же тут альтернатива?
- Утки, сынок, утки!

Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что?
А управляющий ему:
– Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: — Палатку надо поставить на обочине дороги. — Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: — Вот видишь! А если бы мы сделали по—твоему, он бы нас раздавил!

Китайские философы установили: Когда в Цирке, в момент выступления дрессированных тигров, внезапно гаснет свет, среди тысячи зрителей, не бывает желающих ловить кошку в темной комнате...

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!

А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."