Два мужика беседуют: - Моей теще ш...

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км». Мужик: - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк: — Двадцать один — ем один. Лиса: — Сорок восемь — половинку просим. А черепаха ммм... проехали... Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк: — Двадцать один — ем один. Лиса: — Сорок восемь — половинку просим. Черепаха: — Хм... девяносто девять — дайте хоть лизнуть?

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
- Как это - призраком?
- Ну, за меня боролись двести мужиков, и только один получил приз.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!
Andrew (c)

- А от вас спиртным попахивает, в трубочку подуть не желаете? - говорит гаишник водителю.
- Виноват товарищ капитан, всего сто грамм, может, договоримся, пять тысяч вас устроит?
- Договорились, езжайте дальше, но поаккуратнее!
Мужик уезжает, а гаишник достает рацию и говорит:
- Семен, сейчас к тебе пьяный водитель на синей десятке едет, возьми у него пять тысяч, которые я тебе должен!

Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод:
— На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы.
Голос из толпы:
— А где сама горилла?

Сидят два мужика на лавочке, разговаривают:
- Дочитал я всё-таки ту книгу о вреде алкоголя и табака и бросил.
- Пить или курить?
- Фигню всякую читать!

Опрос.
- Ваш любимый писатель?
- Михаил Булгаков.
- Ваш любимый персонаж?
- Винни-Пух
- Любимая сказка?
- Мужик и Медведь
- Самый смешной анекдот?
- Превед Медвед.
- За кого голосовать на выборах будете?
- А может хватит??