Два старых джентельмена сидели и пи...

Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого?
- А и верно.
Ну и вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его:
- Ну, и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню.
Петька снял щтаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу х** и говорит:
- Вот видишь, Петька: у тебя х** в жопе и у меня х** в жопе, но есть один нюанс...
Добавить комментарий
Женское...
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк.
И все мои подруги тоже так считают.
Добавить комментарий
95% - процентов людей вокруг меня – законченные дебилы, полные идиоты и просто слабоумные. Остальные 5% - тупые садисты-санитары. И только главврач психбольницы меня понимает.
Добавить комментарий
Мужчина, в предпенсионном возрасте, приходит в отдел кадров частной фирмы.
- К сожалению Владимир Степанович, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Владимир Степанович:
- А Вы всё-таки запишите мой телефон, когда выяснится, что Ваша молодёжь всё ещё творчески растёт, а работать некому - позвоните мне....
Добавить комментарий
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
- Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
Добавить комментарий
- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...
Добавить комментарий
Ой держите меня семеро! - орал перед дракой пьяный осьминог-инвалид.
Добавить комментарий
– Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь? – спросила мама.
– Дедом Морозом! – ответил Вова.
– С чего вдруг?
– Хочу на халяву жрать, пить и Снегурочку тр*хать!
– Откуда ты это знаешь?
– Да дяде Диме папа рассказывал!
Добавить комментарий
Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.
Добавить комментарий
— Дорогой, я беременна. — Что—о—о—о—о?! — С 1 апреля тебя, любимый! — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! — С 1 апреля тебя, любимая!
Добавить комментарий