Две старушки спрашивают проходящего...

- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю?
- Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
- Ну и что?
- Что, что... Там был последний из пяти!

Сын с отцом смотрят телевизор, идет фильм "В бой идут одни старики". Сын спвает отца:
- Папа, кто это?
- Джеки Чан, сынок.

Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.

Мальчик приходит из цирка. — Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед! — Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Мальчик играет летом на лужайке и кричит:
- Мама! Беги сюда! Чем это божьи коровки занимаются?
Мама подходит, смотрит, и смущаясь говорит:
- Сыночек, они физкультурой занимаются.
Тут божьи коровки падают с лопуха на землю. Сынок:
- Мама! А почему они не кричат?
- А зачем им кричать-то?
- Так когда папа с тётей Клавой физкультурой на сеновале занимались и упали, ой сколько криков было!

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

- Товарищи бойцы, кто из вас знает, что такое танк?
- Товарищ полковник, танк, это возбужденный трактор!