Ночь. Жена и муж в постели: - Дорогой, а давай поиграем в больницу? - Ты что в детство впала? - Ты меня совсем не любишь! - Ладно, что делать? - Вызывай скорую! - Алло, скорая, приезжайте и заберите мою Дашу, она с ума сошла!
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели: — А ведь вы, Вано — не композитор! Мурадели обиделся: — Это почему же я не композитор? — Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" — "ра", вместо "до" — "де", а вместо "ля" — "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..
Жена - мужу: - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж задумчиво (про себя): "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."
В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Старшина проводит перекличку солдат: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Тритысячитридцатый! - Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо
Приходит мужик в ЗАГС и заявляет: - Я хочу поменять свои паспортные данные! Работник ЗАГСа: - Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? - Иван Пердунов! - Ясно. И Вы хотите изменить... - Хочу изменить имя на... "Ричард"!