Едет пьяный Новый Русс...

Короче, парень приходит в церковь.
– Отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее тр*хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр*хнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его тр*хнул. Что мне делать, отец?
– Иди нах*й отсюда, пока дождь не пошел!

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
— Здравствуйте, меня зовут Андрей, я - ваш новый сосед. У вас ceкcа до получки не будет?

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну %б твою мать!

Ежик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц:
- Эй, колючий, смотри, куда прешь!
- А ты косой, катись, куда смотришь!

Продолжение сказки "Красная Шапочка и Серый Волк" выйдет под названием
"Розовая Кофточка и Голубой Козел".

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. И теперь она, куда пальцем не ткни, печатает три буквы: "Е ЩЩЩЩЩЩЩ Ё!".

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: — Ваши права! — А что это такое? — А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдаёт. — А теперь тех паспорт. — А это что? — Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдаёт. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил? — Ну, остановил. — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: — Ты что, дурак, что ли? — Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! !

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
- Как дела, дорогой?
Водила:
- Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
- Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
- А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом!
Жена:
- Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
Водила:
- Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

Утро. Звоню на домашний своей знакомой.
Хриплый грубый голос:
— Алё, блин!
— Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
— Это Оля.