Анекдоты про мерс

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: — Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как—то погрустнел, а потом говорит: — Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

Разговор двух подруг:
– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем?
– Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку.
– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...

Разговаривают два новых русских. — Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600—м мерсе в мужика на лошади врезался! — И как последствия? — Ну, Серега в больнице, мерс всмятку... — А как тот мужик на лошади? — А ему—то что? Он же бронзовый!..

Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы попариться в русской бане.

Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят: — У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег): — Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!

Старый анекдот в слегка новом варианте:
На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает... Волга!
Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького такого, лысенького, в кепочке:
- Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно... У тебя квартира-то есть?
- Ну, есть...
- Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал... А дача есть?
- Ну, есть дача...
- И на дачу ты, мужик, попал... Может, у тебя и деньги есть?
- Есть деньги...
- И на деньги... А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, и деньги, и Волга вот эта?
- Я - мэр.
- Какой-такой мэр?
- Ну, мэр... Лужков.
- Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!

Один попрошайка в метро подходит к другому:
- Слушай, посмотри, чтобы моё место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю как там мой "мерс" на парковке.

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.

Приходит новый русский в автосервис:
- Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?
- Короткое замыкание.
- Нет базара, удлиняй!

1993 год. Нью-йорк. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Лондон. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Париж. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Москва. В темный переулок въезжают два мерса. Из них вываливаются две толпы.
Разбераются. Грузятся обратно в автобусы и уезжают.

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном «Мерс» 600-й. Бирюзовый.
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс".
Водила "мерса" вылазит из машины:
- Ты че! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель "запора":
- Я... я... я типограф...
- Че? А я типа быдла, что ли?

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

- Бабушка, бабушка, почему у тебя большие уши!?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб лучше тебя видеть.
- Бабушка, почему у тебя большой нос?
- Ты пришла в гости или смотреть как я постарела?
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.
- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня
развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и
вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим. встречаются двое на улице.
-Как же ты спишь после того,как у тебя угнали машину?
-Ты знаешь, сплю как младенец!
-Как это?
-Просыпаюсь среди ночи и плачу!!!
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Два Новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
Иногда нужно напиваться. Что-бы на следующее утро вспомнить, где находятся мозги.

Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки: — Ну чё дед, ты попал на бабки. Дед в ответ: — Да нет у меня денег. — Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят — но деньги должны быть!!! Дети где работают? — Да сын работает начальником птичника. Дают деду мобилу, тот звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и говорит: — Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".

Встречаются двое:
- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит...
- Че, "Мерс" себе купил?
- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...

Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс".
Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой:
- Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань на "Запорожцах"...

Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные деньги...

Купил негр черный "мерседес" и сообщает по телефону жене:
-Дорогая, я купил " мерс" последней модели.
-А какого цвета?
- Как ты и просила, дорогая, телесного.

Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы пи@даните по лобовому стеклу кирпичом...

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!