Анекдоты про мерс

Стоят на светофоре 600—й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса: — А лохи—то офигели!

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый. Больные его спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на своем "Мерсе" под 180, гляжу: блин, впереди мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел - кааааак врезался прям в него - "Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Hу, а мужик-то жив или нет?
- Дык, ему-то что - он же бронзовый.

Старая грязная тачка стоит напротив сверкающего мерса и видит свое отражение.
- Что же я такая старая? Что же я такая грязная?
Бамс, бамс мерс:
- это все зеркало виновато!

- Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
- Да-а-а… Не умеют наши машины делать.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
– Ерунда! Дам разок лизнуть.

Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс! Мент думает сейчас, как оштрафую! Останавливает мерс, открывается окошко, а от туда такая шайба вся в золоте! Тут мент не долго думая: "А можно закалядовать?"

Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше лексусов и мерсов его окружает.

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!!"

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3-х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне).

Во дворе мужик копaется в «Зaпорожце», стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa «Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерс, из тех, что спортивные, но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девятиной достает корму Мерса. Остановился он, Мерс тоже.
Из Мерса выходит упакованная Телка. Мужик на раскаяние не торопится.
Телка:
Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
Я в аварию попала
Пауза, затем ответ:
А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
Какая у тебя машина?
Мужика пробивает:
ЯГУАР
Телка в трубу:
У него Ягуар
Пауза, дольше первой, затем ответ:
Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
У него претензий нет
Оттуда:
Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ

Стоит гаишник у трассы. А мимо проносятся мерсы, хонды, шевроле, мицубиси, тойоты и проч.. Стоит и думает: где же эти сволочи на такие шикарные тачки деньги берут. Дай, думает, сам у них спрошу.
Останавливает 996 поршак и просит водилу рассказать, как тот деньги заработал.-Ну,-говорит водитель,-давай поспорим на 300 баксов, что у меня завтра в заднице орех вырастет. На следующий день приезжает снова, говорит:-Ищи. Гаишник засовывает ему руку в жопу, ищет, ищет-нет ореха.
Ну, водила подает ему деньги. И в чем прикол?-спрашивает гаишник.
Смотри,-говорит водила,-там поотдаль стоит мерс, а нем пацаны. Я с ними на штуку баксов поспорил, что ты у меня права в жопе искать будешь.

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс—600 и спрашивает: — Пацаны, какие гарантии, что не угонят? — Если ты крутой — "пожизненные", если "всмятку" — три минуты и "посмертные".

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

- Бабушка, бабушка, почему у тебя большие уши!?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб лучше тебя видеть.
- Бабушка, почему у тебя большой нос?
- Ты пришла в гости или смотреть как я постарела?
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.
- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня
развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и
вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим. встречаются двое на улице.
-Как же ты спишь после того,как у тебя угнали машину?
-Ты знаешь, сплю как младенец!
-Как это?
-Просыпаюсь среди ночи и плачу!!!
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Два Новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
Иногда нужно напиваться. Что-бы на следующее утро вспомнить, где находятся мозги.

Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель "Запорожца" купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.

Купил негр черный "мерседес" и сообщает по телефону жене:
-Дорогая, я купил " мерс" последней модели.
-А какого цвета?
- Как ты и просила, дорогая, телесного.

Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:
- Спасите! Тону!!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!".
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

На дороге, у лужи останавливается мерс 600, из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать из нее. Тут же останавливается другой 600, так же с новым русским, который говорит лакающему: — Ты что братела так низко пал? На что другой отвечает: — Имидж— ничто, жажда — ВСЕ, не дай себе засохнуть!

Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки "Формулы 1". Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный "Мерс"—купе. Один гаишник другому: — Чо—о это он, пьяный, что ли? — Да не—е, шины прогревает!

Начало стандартное.
В 600 мерс вьезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из кармана шоколадку "Нестле
Классик" - протягивает водителю запора и говорит
- ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ .

Две блондинки идут покупать машину... — Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах, какую брать будешь? — Ир, мерса конечно.. — Маш, а как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой ни мерс?! — Дура ты Ир, у них на капоте стринги...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
— У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!