Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс».
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мерс
Короткие смешные анекдоты про мерс — специально для Вас собрали коллекцию из 172шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Врезается, значит, Петросян на своем зопорожце в 600 мерс...
— У меня есть три заветных желания! — Какие? — Коттедж, мерс и шубка... — И это всё? — НЕТ!...
Новый прикол для новых русских!
Красить на пасху мерсы в разные цвета и врезаться!
Красить на пасху мерсы в разные цвета и врезаться!
Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!
Едет Штирлиц на мерсе ПО ГОРЯЩЕМУ БЕРЛИНУ: — Эх!!! Опять забыл утюг выключить. подумал Штирлиц...
Гаишник останавливает 600 мерс: — Сержант Петренко еще не завтракав! — Киллер Иванов уже на работе!
Встречаются два новых русских. Один другому и говорит:
– Купил новую модель мерса – BMW называется.
– Купил новую модель мерса – BMW называется.
Встречаются два новых русских. Один другому и говорит:
- Купил новую модель "мерса" - BMW называется.
- Купил новую модель "мерса" - BMW называется.
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше лексусов и мерсов его окружает.
Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!
Приходит новый русский в автосервис:
- Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?
- Короткое замыкание.
- Нет базара, удлиняй!
- Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?
- Короткое замыкание.
- Нет базара, удлиняй!
Приходит новый русский в автосервис:
– Ну, что там, в натуре, с моим мерсом?
– Короткое замыкание.
– Нет базара, удлиняй!
– Ну, что там, в натуре, с моим мерсом?
– Короткое замыкание.
– Нет базара, удлиняй!
МВД проверит свои сделки с концерном Daimler, а то знаете ли закупали-закупали мерсы, а откатов чота маловато.
Тост:
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.
Удивительное - рядом. В правительственном кортеже отечественная "Нива" на скорости 140 км/ч становится похожа на удлиненный мерс.
- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
Едет мужик на старом запорожце, смотрит - впереди мерс 600 тормозит на перекрестке. Мужик (пристегиваясь):
- Hу вот, опять та же история...
- Hу вот, опять та же история...
Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные деньги...
Встречаются два Новых Русских. Первый: — Я себе 700—й мерс купил. — Да не может быть! Такого же нет. — Есть — там еще в руле дырки для пальцев.
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая???
- Я больше не буду!
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая???
- Я больше не буду!