Еду в автобусе. Пробка. Водитель об...

Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

предновогодний утренник в детсаду... то-се. стишки почитали, дедмороза позвали. воспитательница(в): так детишки, теперь давайте хором "елочка зажгись" детки(д) нестройным хором "еласька зазгись!" фиг в: еще раз! д: еласька зазгись! опять тишина.. в: надо попросить деда мороза(дм) дм: елочка зажгись! хрен. дм: ЕЛОЧКА ЗАЖГИСЬ! опять нифига дм: ЕЛКА, матьтвою, ЗАЖГИСЬ! и хрясь посохом о землю! шо шо.... пожар 4 дня потушить не могли..

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
Отвечаю:
- За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
- Мама, а куда дядя за памятью едет?
- Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?

- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орёт другому:
– Миша! У тебя когда день рождения?
– В мае. А чё?
– Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает м*нет.
– А у тебя когда?
– В июне. А чё?
– Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.