Эксперты по акулам из США направляю...

90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии...

Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!!
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае!! Это ж 9 литров!!

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают. "

- А вы знаете, что американцы обнаружили на Луне блох?
- Это потому что там побывали Стрелка и Белка.

На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. — Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!

Кораблекрушение. Выплывших на берег американца, француза и русского скрутили дикари. Вождь племени объявляет: "Мы вас зажарим сейчас на праздничный обед. Но прежде мы исполним по одному вашему желанию. Такой у нас обычай". Американец просит бутылку виски и сигару, француз - час с красивой женщиной. Доходит очередь до русского. "Говори последнее желание", - молвит вождь. "Дай мне в морду", - просит русский. Удивился вождь, но переубеждать не стал, сунул кулаком русского по лицу. Тот рвет на груди куртку, достает оттуда "калаш" и кладет всех дикарей на месте. Американец с французом, отойдя от стресса, начинают упрекать русского, мол что ты творишь, нас чуть не сожрали, а у тебя оружие, оказывается, было. "Ну я же не агрессор", - отвечает русский.

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: — Рейган!. Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: — Гитлер!. Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: — Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: — Где, где, где... где, где, где?

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
– Кто назовёт такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец:
– 10000000000!
Инопланетяне:
– Знаем, на фарш.
Немец:
– 9999999999999999999999999!
– И это знаем, на фарш.
Русский:
– До х*я!
– О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
– А вы спросите у стрелочника…
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это "до х*я"? Стрелочник:
– Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нах*й!" Так это только половина.