Элтон Джон сел на рояль и виртуозно...

Выбираются два сиэтлца из-под развалин:
- Джон, это "Мир" на нас упал?
- Это землетрясение!
- Слава Богу, а то я уже испугался.

- Помню, ты отлично играл на саксофоне, а сейчас вижу тебя только за роялем, что произошло? - спрашивает один музыкант у другого.
- А ты попробуй на саксофон поставить бутылку с пивом!

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...

У меня кот Джон Коннор. Как увидит работающий пылесос, так сразу на него кидается...

Из объяснительных.
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

- Мэри, наши победили на выборах!
- Да откуда же ты это знаешь, Джон, ведь выборы еще не закончились?
- Мэри, дорогая, ты мне много раз говорила, что я обманщик, подлец, и вообще мудак на всю голову. Так вот, наши победили!

- А я вас знаю, вы - известный музыкант!
- Вы были на моих концертах?
- Нет, я вам рояль на 9 этаж затаскивал.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый хр*н, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

Профессор: — Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: — Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла — то "Возвращенный рай".

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...