Анекдоты про Джона

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
- Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
- Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
- Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
- Не может быть!!!
Русская:
- Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...

- Джон, эти русские действительно странные!
- С чего ты взял, Джек?
- Позвонил одному знакомому в Москву, он не работает, потому что у них локдаун. Потом звоню другому, тот говорит, что не работает, потому что у них праздничные дни. Представляешь, для них локдаун - праздник!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
– Конечно, Джон, – тихо ответила она.
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
– Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
– Еще как ненавижу…

Элтон Джон дал свой прощальный концерт в Великобритании. В дальнейшем знаменитый певец и композитор намерен давать по три-четыре прощальных концерта в год в Европе и по 10-15 в США и Канаде.

Два ковбоя на привале:
- Билл, мне кажется, что в вашем роду были евреи?
- Да нет, меньше пить надо Джон!
- Билл, а ты можешь за сто долларов съесть дерьмо моей лошади?
- Джон, я думаю, что… гони монеты!

Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.

Если бы у США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри - была бы такая же херня, но хотя бы ржачно...

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
– Да, очень даже понравилось, – ответил Джон.
– Ты можешь иметь это за 100 долларов, – сказала она, – Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потр*хал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
– Да, он забежал на пару минут, – с неохотой ответила жена.
– Он дал тебе 100 долларов? – снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" – подумала жена и сказала:
– Да, он дал мне 100 долларов.
– Ну и хорошо, – сказал муж, – он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда…

1912 год. Английский паб для моряков.
- Парни, я узнал про набор на новый корабль, и всех вас уже записал! С вас пиво!
- Спасибо, Джон, что бы мы без тебя делали? Эй, пиво Джону! Как называется корабль?
- Титаник!

- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
- В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
- О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!

Ещё про Элтона Джона.Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:
- Где я в Москве могу увидеть геев?Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:
- Вам очень повезло, там будут сразу 11.

Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный).
В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев.
Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!
Британец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!
Zorrrro

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый хр*н, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

Профессор: — Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: — Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла — то "Возвращенный рай".

- Джон, - произносит Лорд, покидая спальню жены. - Я, разве, импотент?
- Что вы, сэр! Конечно нет! - Отвечает Джон.
- Тогда почему моя жена недовольна? Сходите и проверьте!
Через некоторое время Джон возвращается.
- Теперь, сэр, ваша жена всем довольна!
Студиоз.

Две приятельницы разговаривают: — Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима... — А кто такой этот Джим? — О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...

- Какие там новости из музыкального мира.
- У Элтона Джона медовый месяц. Раньше певцы, чтобы иметь высокий голос, кастрировались, а нынче просто выходят замуж за мужиков.

В ответ на карикатуры на пророка Мухамеда, в арабских изданиях появились карикатуры на: пророка Дж. Вашингтона, пророка Джона Кенеди и тд.

По случаю медового месяца Элтон Джон обратился в Королевский суд с ходатайством о полной реабилитации Оскара Уайлда.

- Знаешь, кто такой Джон Керри?
- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".

- Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник другого, - почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.

Пират Джон Сильвер быт такой злой потому, что каждый день вставал не с той ноги.