Стоят на Ричмондском мосту в Лондон...

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
Добавить комментарий
Это ж какой надо быть овцой, чтобы мечтать встретить меня 1-го января?!!! Раньше 19-го февраля и не жди!
Добавить комментарий
Девочка не хочет есть кашу. Бабушка говорит:
– Если съешь кашу, Дед Мороз подарит тебе куклу.
Девочка говорит:
– Здорово у меня их будет две.
Бабушка спрашивает:
– Почему?
А девочка говорит:
– Одну я нашла у тебя под кроватью.
Добавить комментарий
Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в
9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.
Добавить комментарий
- Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
Добавить комментарий
Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год."
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт."
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"
Добавить комментарий
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель:
– Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие.
Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи:
– Та-а-ак… Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберете?
Практически все студенты дружно, хором:
– А давайте, 31-ого вечером!
Преподаватель (на полном серьезе):
– Одну минуточку… Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано…
Добавить комментарий
Новогодний корпоратив. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с Вами уже встречали новый год в одной компании, лет .....10 назад.
- Да Вы что? Что-то я Вас, ну совсем не припоминаю...
- Ой, милочка, у меня знаете ли тоже на лица плохая память.....но на платья - очень хорошая!
Добавить комментарий