Если долго смотреть на огонь, то те...

Единственный госорган, который у нас нормально работает - это МЧС. Да и то потому, что оно не по борьбе с чрезвычайными ситуациями, а именно министерство чрезвычайных ситуаций.

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: — Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!!! Из тумана послышался ответ: — Лучше сворачивайте сами. Это — маяк.

Мы больше не ходим голыми, но ведь именно такими мы родились. Мы больше не выходим на улицу в грозу, но ведь именно так мы открыли огонь. Так давайте же гулять в грозу голыми!

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Кто бы мог подумать, что в XXI веке народ будет пугать МЧС смс-ками со страшными историями о погоде.

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.