Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдётся.
Разговаривают родители учеников: - Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам. - У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: – Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? – У меня по географии пять, – с обидой в голосе отвечает сын. – Значит, будешь на заводе глобусы делать!
Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает детишкам: – Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х*й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит: – Ты что делаешь! Давай назад в окоп! А я ему: "да пошёл ты на х*й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та. Тут учительница подходит и говорит: – Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети. – Да пошла ты на х*й! Тра-та-та-та…
На уроке математики в начальной школе: - Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" - Мариванна, двойку-то за что???
В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек. - Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил... - Умер! - Да вы что! А жена его? - Умерла! - А дочка у них была, такая красивая... - Умерла! - Как?! И она тоже?! - Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Приняла значит Дума закон о новом школьном предмете - Слове Божьем, ну в одной школе батюшка ставит всем подряд ученикам двойки. Неделю ставит, другую, родители к директору - чо за дела - детки учат все исправно. Вызывает директор батюшку - в чем дело? А что здесь непонятного - в Писании сказано: каждой твари по паре!
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: - Что опять двойка? - Ага. - По какому предмету? - Да по хоровому пению. - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс! - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец". - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? - Ну так я еще и показывал...
Из выступления директора школы на педагогическом совещании: - Главная задача нас, педагогов, дать нашим ученикам глубокие знания по всем школьным предметам и прочную нравственную позицию в жизни. Но не все наши педагоги дают, особенно это касается молодых учительниц.
Пацан переходит в другую школу: - Ребята, я буду учиться с вами... - Э, жирный, иди сюда! - Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся? - Эй, хомяк, а ты сигарет притащил? - Мля, - думает пацан, - тут всё такое родное, будто и не переводился!
Бабушка рассказывала, что папа очень плохо учился в школе, особенно, по математике. Может, из-за этого он такой странный: каждый раз подчеркивает, к месту и не к месту, что с арифметикой у него плохо. Вот вчера, например, кричит мне: "А ну спать!". И тут же зачем-то сообщает, что считает только до трёх