Если двуглавого орла посадить на велосипед, скипетр заменить на лыжную палку, державу на бадминтонную ракетку, а верхнюю корону на мигалку, то получится герб тандема.
В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.
Отец с сыном в театре: — Папа, а почему этот дядька во фраке всё время грозит палкой той тетке, которая стоит на сцене? — Он не грозит, он дирижирует! — А почему тогда она так орет?
Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует: — Снимите этого с руля. — Я не сруль, а Чебурашка, — обиженно сказал Чебурашка.
- А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. - Мигалку на машину хочу. - А размер какой, на литр или на пять? - Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
Памятка водителю: 1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят 2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят 3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят всё
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс! Andrew (c)
Летит орел 1000 метров. Глист из жопы вылазит и говорит Шеф!Какая высота А тот ему 1000 метров Глист: Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется!!!!!!!!!!!!