Если кто тебя обидел, ты не дуйся н...

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец - зелёный, потому что молодой и наивный; девица - добрая, потому что ласковая и не отказывает; а змий - красный, потому что от него рожа красная.

Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..

Жизнь похожа на пьянку - пока идет, тебе весело, а как заканчивается - непонятно, куда делись деньги, почему такая помятая рожа, и сколько ты еще протянешь.
Женщины похожи на напитки: одни, как пиво - хороши только пока свежие; другие, как вино - с годами все дороже, и при этом кислее; третьи как коньяк - в юности резковаты и бьют по голове, но с годами становятся мягче, утонченней и благородней.
Главное - с выбором не ошибиться, мужики!

Подъехал богатырь к камню на перекрестке дорог, а на камне написано:
- Налево поедешь - в глаз получишь, направо поедешь - в другой глаз получишь, прямо поедешь - в лоб получишь, назад поедешь - по роже получишь!
Призадумался богатырь, а тут с неба голос:
- Долго думать будешь - прямо здесь по башке получишь!

Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
– Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожуру:
– А это – трагедия старого мужика!
Поэт, бл*н.

Лежит под забором в хлам пьяный поп с разбитой рожей. К нему подходит прохожий и спрашивает: "Что случилось?", тот ему в ответ:"... В НАЧАЛЕ
БЫЛО СЛОВО..."

У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:
– Этот гондон мне изменил.
В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают.
Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
— Мужики, че ждете?
— Клева...
Карась с надрывом:
— Клева не будет. Клево было вчера...