Если можно гуглить Яндексом, то мож...

Яндекс-Балда. Временные, сезонные работники. Дёшево. Служителям культа скидки!

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
- Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
- Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.

Дороги все забиты, полез в яндекс-пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.

2020...
- Измерить АД (Артериальное Давление).
- Заказать ЯД (Яндекс Драйв).

- Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
- В смысле форд?
- А Вы о чём подумали?

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищут Гугл в Яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!

Яндекс.Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.

- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..

Там, где Google ничего не нашёл, Яндексу делать нечего.