Если не успел вставить - это опозда...

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр...хался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина...

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
– С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

в прибалтике даже прямой эфир идет с задержкой в 15 минут

- Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки.
- Не могу ждать, я опаздываю на лекцию.
- Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание.
- Не могу я перед лектором извиниться.
- Совсем оборзел? Слишком гордый?
- Я не гордый, я тот самый лектор.

- Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...

Девушки поддержали решение Думы о введении трех цветов опасности.
В конце концов, это и удобно при выборе ЧТО надеть: синяя одежда - критические дни, желтая - задержка, красная - залет.

Финансовая азбука.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!

Ученые доказали, что разница между старым и новым годом и между православным и католическим рождеством связана с календарной задержкой в
300 лет 14 дней.