Если пьянки не избежать, пей первым...

- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.

Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

Просыпается Илья Муромец после жуткой пьянки и едет осматривать свои земли-не случилось ли чего. На поляне видит: уже безногая Избушка на курьих ножках, абсолютно голая Баба-Яга засунута в ступу вверх ногами и не может выбраться, всё в разрухе. Решил помочь, достает Бабу-Ягу:
-Кто же тебя так, Бабуся-Ягуся?
-(со слезами)Ой, Илюшенька,ты когда трезвый такой добрый!

Совет перед пьянкой:
- Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

Если снится свадьба - это к пьянке. Если снятся похороны - это к выпивке. А если снится вода, то это - к похмелью.

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех.

Мужик приходит домой, жена с подругами "Мартини" пьют.
- Я не понял, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки "Мартини"...!!!

Безумный день после безумной ночи.
Прохладой нежной вливаеться вода.
И в душе звенит звоночек,
Настал будун после пьянки, что была вчера.

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: — Ты зачем пьешь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка тебя делает красивым?? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: — О! Пришел, красавчик!

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!