Анекдоты про пьянку

— Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта — папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8...
— Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
— Военком...

- Свекровь уверена, что у меня на уме только гулянки, мужики и пьянки, помнит свои годы молодые!

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.

Раз пошла такая пьянка с преклонением колена, то пора уже католикам покаяться перед протестантами за Варфоломеевскую ночь, христианам перед мусульманами за крестовые походы, да и американцам перед японцами за Хиросиму и Нагасаки.

Объявление:
Знаток больше 100 тостов примет участие в вашей пьянке за вознаграждение в виде закуси!

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел! Да и поправился тоже...

Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней? — Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

Немногие знают, что квадроцикл придумал один байкер, который во время очередной пьянки вышел на улицу посмотреть, как там его мотоцикл.

При мытье посуды после пьянки ее оказывается, почему-то, в два раза больше, чем было на столе.

- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.

Вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!!

К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Если пьянка неизбежна - пей первым.

- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.

Разговаривают двое приятелей:
- Я смотрю тебя жена отпускает на пьянки с легким сердцем?
- А я просто всегда помню, что у нее рука тяжелая.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

— Алло, дорогой, тормоза отказали!
— Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

Совет перед пьянкой:
- Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

- Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:
- Знаешь, я уже не знаю, что делать.
Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна.
А приятель ему и отвечает:
- Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчeт пососать?! " И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.