Анекдоты про пьянку

Слово, рожденное первого января 2008 года:
"Бухарест" – заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

Едут в машине муж, жена, тесть и теща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
— Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы еще и без прав?
Жена:
— Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что вы еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
— Что, уже граница?

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
– Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
– Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
– У меня вообще болит все!

80% моих пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по бутылочке пива и домой?"

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Мужик приходит домой, жена с подругами "Мартини" пьют.
- Я не понял, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки "Мартини"...!!!

Утром после убойной пьянки не каждый осмелится посмотреть исходящие вызовы.

- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

Сидоров по пьянке вызвал самого себя на дуэль и застрелился.

Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.
Ivan Fuckov

Пьянка была — грандиозная ...Ничего не помню... Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет...

Футболиста отчислили из команды за пьянку.
- Как же так? - недоумевает его приятель. - Ты же мне говорил, что забил на спиртное.
- Забил... - грустно вздыхает футболист. - Но, как выяснилось, из офсайда.

В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях: залез - женись.

Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя.

О том, что алкоголь — депрессант, узнаёшь почему-то только на следующий день после пьянки.

- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.

Полковник отчитывает рядового: — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанный — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: — Пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал – и на правое плечо… В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает: — Итак, рядовой, на чём я остановился? — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое… – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!