Анекдоты про пьянку

Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Чем хороша пьянка?
Заставляет забыть предыдущую!

- А в чем разница между мужчиной и свиньёй?
- Свинья после пьянки не превращается в мужчину.

Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...

Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи…ду.
- Соседями будем, значит.

Двое новых русских собираются на банкет.
- Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
- Только Анки и Янки!
- Не понял...
- Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное - там будет пьянка!

Если пьянки не избежать, пей первым.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: — Что вчера было? — Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, наступил на кота, разбил вазу в гостиной, завалился обутый на кровать, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: "Пошла вон, я женат!"

- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

После пьянки один спрашивает собутыльника:
- Ну, как дела?
- Жена ругается, импотентом обзывает!
- А ты пошли ее подальше!
- Пробовал, ничего не получается!
- А ты конкретизируй!
- Как это?
- Пошли на х.. и денег дай на дорогу!
Св. Монстр (ВФ),

На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.

Вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!!

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: — Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: — У вас рак? — Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ! Доктор, поднимая на него глаза: — И под каждым камнем рак!!

80% пьянок до посинения начинались со словами: Ну что, по бутылочке пива и домой?

Просыпается Илья Муромец после жуткой пьянки и едет осматривать свои земли-не случилось ли чего. На поляне видит: уже безногая Избушка на курьих ножках, абсолютно голая Баба-Яга засунута в ступу вверх ногами и не может выбраться, всё в разрухе. Решил помочь, достает Бабу-Ягу:
-Кто же тебя так, Бабуся-Ягуся?
-(со слезами)Ой, Илюшенька,ты когда трезвый такой добрый!

Два мужика встречаются утром после пьянки. — Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил — так руки тряслись! — А я встал, пошел пососать, так два раза кончил!

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

Одна голова хорошо, две - лучше, а три - беспробудная пьянка.

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.