Анекдоты про пьянку

Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

Жизнь похожа на пьянку - пока идет, тебе весело, а как заканчивается - непонятно, куда делись деньги, почему такая помятая рожа, и сколько ты еще протянешь.
Женщины похожи на напитки: одни, как пиво - хороши только пока свежие; другие, как вино - с годами все дороже, и при этом кислее; третьи как коньяк - в юности резковаты и бьют по голове, но с годами становятся мягче, утонченней и благородней.
Главное - с выбором не ошибиться, мужики!

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи…ду.
- Соседями будем, значит.

Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

Почему на следующее утро после пьянки болит голова? Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
– Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
– Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
– У меня вообще болит все!

Безумный день после безумной ночи.
Прохладой нежной вливаеться вода.
И в душе звенит звоночек,
Настал будун после пьянки, что была вчера.

Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача скорой помощи:
– Ну что с ним?!
– Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:
- Знаешь, я уже не знаю, что делать.
Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна.
А приятель ему и отвечает:
- Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчeт пососать?! " И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.

Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

Один мужик спрашивает другого: — Почему после пьянки я оказываюсь в вытрезвителе, а ты дома? — А я норму знаю... — Это как? — Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!

Чай - вообще средство универсальное.
Пригласишь на чай мужчину - будет секс,
пригласишь подругу - пьянка.

Едут в машине муж, жена, тесть и теща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
— Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы еще и без прав?
Жена:
— Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что вы еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
— Что, уже граница?

Совет перед пьянкой:
- Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

- А вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами...
- Ну, и кто кого?
- Ничья... У него один, и у меня один!

На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей — это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй — скучная необходимость.

Одна голова хорошо, две - лучше, а три - беспробудная пьянка.

Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки—гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

Вчера, после пьянки, взялся мыть посуду и долго никак не мог отмыть нарисованные цветочки на тарелке.

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

Вся пьянка из-за денег. Когда денег нет, то человек от горя пьёт, а когда они сеть - на радостях.